¿Tengo mala suerte con las parejas o es un fallo de casting?

05/12/2013

Probablemente hayas escuchado muchas veces la frase “ tengo muy mala suerte con las parejas”, o “ encuentro a alguien con el que quiero estar pero la relación no se mantiene en el tiempo”.

Seguro que has tenido la sensación de que hay dinámicas que se repiten: “siempre es el otro el que acaba la relación porque pierde interés en mí”, o “siempre soy yo el que lo hace porque no me implico lo suficiente”.

Pareja besándoseJoan Garriga en su libro “El buen amor en la pareja” nos habla de las fases en la pareja:

La primera es la fase de enamoramiento. En esa fase, enamoramiento implica: “me mueves mucho pero te veo poco”. Esto quiere decir que veo lo que quiero ver en el otro y no lo que el otro es realmente. Hablaríamos de la llamada “ceguera” en la que veo lo que anhelo en el otro.

Por ejemplo: busco una pareja y me enamoro de alguien al que puedo proteger, con el que me siento grande porque puedo cuidarlo. Si fuera un anuncio por palabras sería algo parecido a esto: “Se busca persona desvalida, y si es insegura, mejor”. Sin embargo de esto no nos damos cuenta porque sufrimos esa ceguera de la que hablábamos antes).

La segunda fase, es la llamada relación. “Me mueves menos pero te veo más”. Es aquí donde estamos en contacto con lo que la otra persona en realidad hace o es. Siguiendo con el ejemplo:

La venda ya no está en tus ojos y empiezas a ver a la persona que respondió a tu “anuncio imaginario” que podríamos llamar  casting. Es entonces cuando VES y te das cuenta de aquellas dinámicas que acompañaban a la persona pero que antes no estaban presentes para ti ya que veías aquello que querías ver.

Aquí es donde muchas veces una parte de la pareja pone fin a la relación y se pregunta: ¿Por qué siempre me pasa lo mismo?

Recojo de la Terapia Breve Estratégica la siguiente frase: si quieres resultados diferentes, prueba a hacer cosas diferentes. En este caso podría significar cambiar el anuncio por palabras que ponemos cuando estamos buscando pareja. Algunos anuncios que sabemos que funcionan son: “Busco a una pareja con la que poder crecer y desarrollarme como persona” o “busco persona con la que sentirme acompañado”, o “con la que divertirme”…

En las parejas no hay malos ni buenos pero si hay malas y buenas parejas:  parejas que fomentan el crecimiento y parejas que promueven dinámicas tóxicas.

Pero aquí no terminan todas las relaciones, a las dos fases que hemos mencionado les siguen el compromiso y la entrega, pero de ellas ya hablaremos en otro post.

Si sigues convencid@ de buscar pareja, plantéate alguna de estas preguntas que te puede dar algo de luz al respecto:

-¿Quiero tener pareja?

-Si es así, ¿qué quiero en una pareja?

-Y yo, ¿qué quiero y puedo aportar en la pareja?

Ser conscientes de lo que queremos hace que tomemos responsabilidad sobre lo que ocurre en relación a la pareja. Porque al final, encontramos lo que buscamos.

 

Sara Remiro Psicóloga

Y así termina el primer post de nuestra nueva colaboradora, Sara Remiro. ¿Os ha gustado? ¿Os quedan dudas?

Dejadnos vuestros comentarios y preguntas y por supuesto compartid el artículo, vamos a ver si conseguimos afinar muchos procesos de casting!

Photo credit: lo.tangelini / Foter.com / CC BY-SA

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Sara Remiro

Sobre el autor

Sara Remiro

Hola, me llamo Sara Remiro, soy Psicóloga y Consteladora familiar y Sistémica. Entiendo la terapia como un espacio de crecimiento en el que poder abordar diferentes dificultades (familiares, de pareja, laborales…) en un clima de confianza y apertura.

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